Livro: “Malvados”

Por: em 03/08/08 na(s) categoria(s): Miscelâneas

comentários 48

“Os Malvados“, criação do desenhista André Dahmer (que já omitiu o Meio Bit do “Mapa Dahmer da Blogosfera Brasileira“, mas se saiu bem dizendo que havia 26 erros graves na figura), são uma febre na internet nacional. Tirinhas com um humor ácido e longe, mas muito longe do “politicamente correto”, que tiram sarro de… bem… de tudo. livrodosmalvados2

Os protagonistas são dois… duas… “flores” (girassóis?) comumente chamadas de “Malvadão” e “Malvadinho” (o que mais sofre, claro) que vivem situações as mais diversas e surreais, mas sempre com uma crítica afiada e bem-humorada.

A Desiderata lançou “Malvados” (ISBN 978-85-99070-60-4, 112 páginas, R$ 29,90), uma coletânea selecionada pelo próprio autor com as melhores tirinhas. Só tenho uma opinião sobre o livro: é curto. Daqueles que dá vontade de reler, procurando alguma coisa que tenha ficado para trás. Dahmer tem material (e um ótimo material) para encher, no mínimo, dois volumes. É diversão garantida. A menos, é claro, que você seja um cara sensível. Quem não suporta o humor do Cardoso deve passar longe desse livro.

Infelizmente, não posso publicar uma “tirinha exemplo”, mas lá pela página 55 há uma fabulosa, que dá idéia do tipo de humor que aquelas ótimas páginas abrigam. É mais ou menos assim: “SOBRE OS COMENTARISTAS DE BLOG” e logo o Malvadinho dizendo: “O que seria do medíocre, se não houvesse o fracassado para aumentar sua estima?”.

Como vocês já devem estar esperando, tenho aqui dois exemplares. As melhores piadinhas (“seguras para o ambiente de trabalho”) ganharão. Para aumentar a dificuldade: o Cardoso vai selecionar. Ah sim! Se o Crazybyte ganhar, já vou mandar o exemplar direto para a biblioteca pública.

Mais textos de | Twitter

  • http://www.flickr.com/photos/victorpaiao/ Victorpaiao

    Hahahaha! Quero ganhar o livro para mais malvado ficar!

    • Marcellus Pereira

      Essa é a piada?

  • laio

    quer dizer que é assim, piada, malvados…

    se isso fosse um blog decente, as palavras “bunda” e “cerveja” estariam em todos os posts. Tirando aqueles de cunho foot-e-bolístico.

    mas se eu fosse uma pessoa decente, nao perderia meu sabado a noite comentando em um post sobre um livro contendo tirinhas.

    que eu adoro aliás, é foda pracara e tal.
    dica pra quem nao conhece: vá direto em “originais” no site.

  • Slim Dogg

    O MENOR CONTO DE FADAS

    Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
    - Você quer se casar comigo?
    Ela respondeu:
    - NÃO!

    E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

    A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

    FIM.

  • http://www.inovacaoenegocios.com leoreinaux

    Eu não seria tão Malvado a ponto de contar uma piada aqui }:)

    ———————————————————
    Inovação e negócios na era da internet
    http://www.inovacaoenegocios.com

  • http://pietra@hotmail.com Anônimo

    Quick and Dirty:

    Jesus estava com os apóstolos perto de um rio quando num lapso como se tivesse a revelação, se agacha e escreve na areia:

    2x² + 2x + 3 = 0

    Os apóstolos, sem entender nada, perguntam:

    - Mas, Jesus, o que é isso?
    - Nada, filhos. É só uma parábola.

    _______________

    http://www.clubecetico.org

  • http://pietra@hotmail.com Anônimo

    Outra que requer inteligência nerd:

    Dois lógicos que há muito não se viam se encontram:
    - Poxa, rapaz. Há quanto tempo?! Como está a vida?
    - Você nem sabe! Minha mulher via dar a luz!
    - Que ótima notícia! É menino ou menina?
    - Sim.

    _______________

    http://www.clubecetico.org

  • Marcelo Iha

    uma bem antiga …

    Sabem o que duas ondas bem educadas dizem quando se encontram ?

    “Lambda !”

    Sabem porquê ? É que Lambda é o “cumprimento” de onda …

  • Jos-El

    O bêbado estava com a garrafa de cachaça no bolso de trás e caiu sentado. Ao sentir o líquido escorrendo fala:

    - Tomara que seja sangue!

  • Arauca

    Era a festa das funções.
    Estavam lá o sen x, cos x, o x² e toda a família de polinômios de x.
    A festa estava insana, até a reunião de grupos estava acontecendo, em uma somatória até o infinito!!

    Mas havia uma função triste, era o “e elevado a x”.
    Estava tristonha, no seu canto, isolada da festa.

    Vendo a situação, a log x foi falar com ela.

    - “Poxa, e elevado a x, a festa está insana, por que vc está tão triste!? Integre-se!!”

    - ” Ah, não adianta, dá sempre na mesma.”

  • criscmaia

    Não tem limite de tentativas não né?
    Segue as minhas:

    O que é um menino complexo?
    - É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

    O Engenheiro e a Teologia:
    - Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

    Como se desmaia um vetor?
    - Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

    O que seis carbonos e seis hidrogênios estavam fazendo na igreja?!
    - Benzeno!

    O seno estava no banheiro, e o co-seno bateu na porta!
    O que o seno respondeu?
    - Tangente!

    Einstein e sua namorada estavam naquele amasso, quando ele jogou-a na cama e tirou a camisa. Ela exclamou:
    - NOSSA! QUE FíSICO!

    8)

  • nsadala

    Felicidade Conjugal

    Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
    -Ora, meu caro é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo minha mulher fazer o que ela quiser.
    -E nos outros quinze dias?
    -Aí, eu faço o que ela quiser!

  • http://magno-naval.blogspot.com magno

    Minha seqüência do Bebêdo (que cada vez que eu conto muda):

    João chega no bar e, sem perder tempo, pede: “Mermão, me vê aí quatro pingas.”

    Prontamente ele bebe as quatro pingas e pede: “Amigo, mais três pinga pra ficar legal.”

    Ao fim das três branquinhas, confere o dinheiro, vê que vai dar e pede: “Meu camagada, mais duas pinguinha só.”

    Sem se fazer de rogado bebe e pede novamente: “Agora a saidera, vamo lá, só uma cachacinha só, aquela de boa…”

    Sai do bar cambaleando e exclama: “Num credito, quanto menos eu menos eu bebo, mais bêbado eu fico…”

    Chega no ponto de ônibus e vê uma mulher, parada.

    - Meu, mas você é feia! (…) Nossa Senhroa, você é muito feia! (…) PQP, mas você é horrível por demais!
    - E você é um bêbedo!
    - Mas amanhã eu melhoro!

    Entra no ônibus, paga a passagem e começa a falar com o trocador:

    - Amigo, se eu meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho?

    Meio sem saco para aturar bêbedo, o cara responde: – Sim, seria…

    - Mermão, se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho?
    - Sim, seria…
    - Aí, se eu fosse…
    - Vem cá, se eu seu pai fosse boiola e sua mãe uma meretriz, o que você seria?
    - Eu seria Cobrador de Ônibus!

    O trocador dá um carão no bêbedo que, de sangue quente, começa a gritar para os poucos passageiros do ônibus:

    - Desse lado todo mundo é bicha! E daqui pra cá todo mundo é corno!

    Todos se levantam para enfiar a porrada no bêbedo quando o motorista freia, jogando todos no chão:

    - Vem cá! Quem é que é corno e quem é que boiola aqui?
    - Não sei, você misturou tudo!

    João, depois de ter sido praticamente cuspido do ônibus, anda até sua casa. Sem as chaves, bate para que sua esposa o deixe entrar:

    - Você está bêbado denovo, seu salafrário, aqui você não entra hoje não, vai dormir com os cachorros que é o seu lugar.
    - Mas eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo!
    - Ah, que lindo, brigada! (…) Ué, cadê as flores?
    - E cadê a mulher mais linda do mundo?

    Entra em casa e, sem dar ouvido para mulher ruma para o banheiro lavar o rosto e dar uma aliviada. Volta para o quarto e pergunta para a patroa:

    - Mulher, tem alguma coisa errada no banheiro. Quando eu abro a porta a luz acende sozinha, quando eu fecho ela apaga.
    - FDP! Você mijou na geladeira denovo!

    Expulso de casa, João vai para o Beco, pega um jornal e dorme, entre cachorros e gatos. Dia seguinte, sábado, acorda vê que seu relógio sumiu. Aproveita que a esposa foi na igreja, volta para casa, toma um banho e sai a rua, fazer compras. Eis que vê um cara com seu relógio:

    - Pô cara, esse relógio é meu! Que é isso?!
    - Seu nada, esse relógio eu peguei de um bêbedo que eu tracei lá no beco hoje de madrugada.
    - É, tem razão, olhando bem o relógio não é o meu não, mas que parece, parece.

  • crazybyte

    Obrigado, além de eu ganhar e não levar ainda me rouba minha própria piada. Quem é o malvado aqui afinal das contas?

  • Tchello

    Essa é muito boa:

    Um rapaz estava caminhando pela rua, a noite, quando um sujeito pula na frente dele, armado, e anunciando o assalto diz:
    “Seu dinheiro ou sua vida!”
    O rapaz, com cara de espanto retruca:
    “Mas pera!!! eu sou programador!”
    O gatuno, sem entender faz uma cara de “eim?” perguntando “mas e dai????”
    E entao logo recebe a resposta:
    “Nao tenho dinheiro, mto menos vida!”

    Adoro essa piada, espero que gostem.
    RA! :P

  • http://serathiuk.com serathiuk

    Uma que eu contei(e inventei) quando estava num chat da Baunilha(do Sedentário e Hiperativo) do Campus Party:

    Quantos blogueiros precisamos para trocar uma lampada?
    R.: 3. 1 para trocar ela e 2 para fazer comentários.

    Muito sem graça mas ela deu um risadinha. :D (Sim tinha videos)
    ———-
    Ricardo Serathiuk

    • http://keaton.wordpress.com/ Keaton

      Minha versão:
      Quantos blogueiros se precisa para trocar uma lampada?

      150 blogueiros.
      - 1 para trocar ela e blogar sobre a experiencia
      - 1 para começar um meme de troca de lampada
      - 1 para plagiar o post
      - 3 para reclamar do plagio
      - 5 para contestar o feito
      - 5 para sugerir que é fake ou viral
      - 7 para sugerir outras maneiras
      - 10 para comentar como suas técnicas são superiores
      - 25 para seguir o meme
      - 90 para linkar
      - 1 para reclamar do uso de lampadas e sugerir que o que trocou passe a usar velas.
      - 1 para perguntar “comofas/”
      - 1 para sugerir que eu não sei fazer contas.

      – foi mal, não resisti. :P

  • Arthur Medeiros

    P: O que é pior do que ser atingido por um raio?
    R: Ser atingido por um diâmetro.

    Fórmula 1:

    Vocês sabiam que o Prost fez a quina? Mas o Ayrton Senna.
    Essa piadinha foi muito Sutil.

    Quando eu vou num restaurante eu peço comida pra dois, mas o Ricardo Patreze.

    Eu gosto de raiz quadrada, o Robert Kubica.

    Eu gosto de Nescau, o Jean Toddy.

    Você não riu dessa piada? O Damon Hill! :P

  • http://flybywire.librian.net/ Tango

    Bom, lá se vão as minhas.

    Judeus
    - Qual a diferença de um judeu e uma pizza?
    - A pizza não grita quando vai ao forno.

    [Editado]

    Portugueses
    - Como reconhecer um português num submarino?
    - É o único que está de pára-quedas.

    Deficientes
    - Papai, papai, me compra uma bicicleta?
    - Meu filho, se contente com sua cadeira de rodas…

    Mulheres
    O cara sai do bar com a namorada, depois de tomar uma com os amigos em comum. Chegando no carro, a namorada já começa a brigar para dirigir ao invés do cara, que está vendo tudo dobrado. Ele finalmente deixa, ela entra no carro, ele entra no carro e ela pergunta:
    - Qual deles é a embreagem?
    - Sai, sai, sai, sai, SAI! Eu vou dirigir!
    - Mas você está bêbado!
    - Eu dirigo bêbado, de ré e com os olhos vendados, mas você não toca nessa ignição!

    (Essa segunda é meio sem graça, né? Talvez porque não é uma piada. Foi fato real que aconteceu com um amigo meu…)

    Generalidades
    - Mano, mano, você transa tão bem, mano! Você transa melhor que o papai!
    - Eu sei, mana, mamãe me disse a mesma coisa.

    –

    Fly-By-Wire: Viagens e trabalho
    Dicas, histórias e reflexões na sala de embarque

    • Marcellus Pereira

      Tango, editei seu comentário. Retirei a parte ilegal.

      • http://flybywire.librian.net/ Tango

        Marcellus,

        Entendo perfeitamente, não estou zangado, chateado, triste, nem nada. Não estou fazendo nenhuma crítica ao Meio Bit, ou a você, ou a ninguém.

        Mentira, estou fazendo uma crítica à sociedade.

        Veja que interessante, eu coloquei de propósito piadas racistas, anti-semitas, machistas, whatever-itas. Porém apenas a piada racista foi retirada. (De novo, não o critico, entendo os motivos que o levaram a isso).

        É interessante notar que, nestes tempos vivemosem uma época do politicamente correto. Somos auto-censurados até em nossos pensamentos! Eu não irei mais longe a ponto de dizer com que classe isso se torna mais exarcebado, está bem claro.

        A propósito, me perdoe, esqueci de colocar uma piada de gays. Ops, desculpe! Homossexuais…

        O que eu gostaria de deixar claro é que, se todos abraçássemos nossas diferenças e ríssemos e deixássemos rir delas, o mundo teria menos guerras.

        Esqueci de colocar uma piada sobre nerds também. Será possível que somos a única classe que se permite rir?

        –

        Fly-By-Wire: Viagens e trabalho
        Dicas, histórias e reflexões na sala de embarque

  • DoseLetal

    toc toc…

  • http://alexpopst.blogspot.com/ Alex_popst

    Era uma vez um cara tão nerd, mas tão nerd! Que após ganhar um livro dos Malvados no seu blog favorito, ele entrou em contato com o Laio (ganhador das pilhas Duracell) e trocou os prêmios.

    ;)

    Poemas open source em Memórias fictícias de Alex Popst

  • gb_ramos

    Um homem vê uma linda mulher no lado oposto do bar. Ele vai até ela e diz:
    - Onde você esteve durante toda a minha vida?
    - Bom, para começar, na primeira metade eu nem havia nascido ainda!

  • http://www.misterwp.com henrique.wint

    Não sou um cara com bom senso de humor muito menos sei contar piadas. Então, boa sorte ao povo que continuar nessa briguinha por algumas ex-àrvores.

    21horas
    barbaridade

  • GabrielBAP

    Um homem vai ao bar tomar uma pinga. Chegando lá vê um cartaz que desafiava os bêba… digo, clientes do estabelecimento a cumprir um desafio impossível em troca de um bom dinheiro. O cara se sente intimidado com o desafio e prefere começar a bebedeira. Algumas(muitas) doses depois ele perde o medo e resolve aceitar!
    - Qual que é o desafio aí do cartazz?
    - Na verdade são três desafios…
    - (hic)
    - Primeiro vai ter que tomar aquela garrafa de pinga de uma vez só, depois, tirar o dente podre do meu pitbull que tá ali nos fundos, o último vai ser dar o primeiro orgasmo da vida pra minha vó de 93 anos… topa?
    - Agora!
    O bêbado pega a garrafa de pinga e, sem exitar, vira tudo de uma só vez. Logo depois se lembra do pitbull, mira a porta dos fundos e vai sem medo.
    De dentro do bar todos ouvem o choro do cachorro. O bêbado vem em seguida e pergunta:
    - Pronto. Agora cadê a velha do dente podre pra eu acabar logo com isso?

  • JonhyCKB

    Ta bom se é para ser Malvado… hehehe

    Papai Noel, com seu treno puxado pelas suas renas na noite de natal começa a distribuir presentes pelo mundo. Após passar por toda Asia ele passar reto pela Africa, então as crianças começaram a correr de pés no chão atrás do bom velhinho gritando.

    -Papai Noel, Papai Noel o senhor esuqeceu dos nossos presentes???

    Então Papai Noel responde:

    -Vocês não vão ganhar presentes este ano, não se alimentaram direito. }:)

  • Cocaine

    A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista é que os 2 só sentem o cheiro. ;D

  • ghustavo

    Não é maldade e sim realidade, mas lá vai

    estão Rindo e tretando Bush e Blair, quando chega perto deles o Lula e pergunta do que estão rindo e logoo Blair conta estamos planejando o inicio de 3º guerra mundial
    e Lula pergunta e como vão fazer isso?
    Blair responde primeiro vamos começar matando 5 milhoes de Argentino e 1 Dentista

    o Molusco olha assustado e pergunta
    mas porque Matar 1 dentista
    Blais da um tapinha nas costas do Bush sorrindo, eu não te disse, ninguem nunca se pergunta dos Argentinos }:) }:) }:)

    I Work All Night, I Work All Day, to Pay the Bills I have to Pay
    Ain’t it sad

  • avontz

    Todo mundo jah ouviu.. rs… ou não.. mas vou replicar..hehehehehe.

    -> Como fazer 2 judeus lutarem até a morte?
    Jogue uma moeda de 1 centavo entre eles.

    -> Como fazer 2 Bispos Católicos lutarem até a morte?
    Coloque um menininho entre eles.
    -> Quer apimentar mais a disputa?
    O Vencedor vai ter que lutar com o michael jackson

    LOL..
    Em inglês é mais bacana =)

    *******************************

    Música eletrônica + atitude -> sabotagem.org

  • ghustavo

    Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar a cidade mais próxima e quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
    - Toc! Toc! Toc!
    - Pois não? – atendeu uma senhora, toda educadinha.
    - Estamos a procura de abrigo – explicou o judeu.
    - Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
    - Não tem problema – adiantou-se o hindu. – Eu durmo no celeiro.
    Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando…
    - Toc! Toc! Toc!
    Era o hindu.
    - Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
    - Não tem problema – adiantou-se o judeu. – Eu vou dormir no celeiro.
    Cinco minutos depois:
    - Toc! Toc! Toc!
    Era o judeu.
    - Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
    - Não tem problema – disse o argentino. – Pode deixar que eu durmo no celeiro.
    Cinco minutos depois:
    - Toc! Toc! Toc!
    Eram a vaca e o porco.

    I Work All Night, I Work All Day, to Pay the Bills I have to Pay
    Ain’t it sad

  • Victor Hugo Rocha

    Estavam numa conferência mundial de Informática os senhores Bill Gates, Steve Jobs e Matthew Szulik. Num coffee break das palestras, por coincidência, os 3 foram ao banheiro ao mesmo tempo. Cada um se aliviou em seu mictório, depois foram lavar as mãos.

    Bill Gates começa a lavar as mãos esfregando bem por entre os dedos. Depois lança um olhar desafiador para Jobs e diz:
    - Nós da Microsoft somos meticulosos.
    Jobs então começa a lavar a mãos, não só esfregando entre os dedos mas limpando de baixo das unhas e tudo o mais. Então vira para Bill Gates e, retornando o olhar desafiador, fala:
    - Nós da Apple somos meticulosos e perfeccionistas.
    Matthew Szulik, que assistia a cena ridícula que se passou, dirigia-se à porta de saída do banheiro. Então Bill Gates o chamou:
    - Ei, Matthew, você não vai lavar as mãos?
    Então Szulik se virou pros dois e falou:
    - Nós da Red Hat não mijamos na mão.

    –
    I thought what I’d do was, I’d pretend I was one of those deaf-mutes. That way I wouldn’t have to have any goddam stupid useless conversations with anybody.

  • williamtadeus

    Bom lá vai a piada:

    Pergunta: Como você chama um cachorro sem as quatro patas?
    >
    >
    >

    >
    >
    >
    >
    Resposta: Você não chama um cachorro sem as quatro patas… Você vai até ele…

    ———————————————————–
    “Eu sou lésbica.”

  • matheusv.cardoso

    Pois bem, ae vai a piadinha

    Nego velho tava indo de avião para Florianópolis. Tah ae ele se senta no primeiro banco. O avião decola e o piloto fala: “Senhores passageiros, dentro de 45minutos estaremos chegando em florianópolis. Tenham todos uma boa viagem.” E sem perceber que o rádio tah ligado fala: “ahh agora é só deixa no piloto automatico, toma aquele pretinho basico e come aquela aeromoça gostosa.” Ao ouvir isso a aeromoça vai correndo em direção a cabine do piloto informar a ele sobre a gafe. E nisso o nego velho pega ela pelo braço e fala: perae nega velha, deixa ele primeiro toma o pretinho básico!!

    hauahauhauahaua

  • http://keaton.wordpress.com/ Keaton

    No primeiro dia de aula da segunda série onde Joãozinho estava, a professora faz uma brincadeira para descontrair a turma para os alunos se sentirem mais a vontade.
    Ela vai e começa:
    Professora: – Mariazinha, o que é o que é, tem 4 patas, dois olhos, faz miau miau e tem uma bolinha vermelha no focinho?
    Mariazinha: – Bolinha vermelha no focinho?! Não sei.
    Professora: – E o gato, a bolinha vermelha e só para complicar um pouco.

    Pergunta para o Pedrinho:
    Professora: – Pedrinho, o que é o que é, é pretinha, tem 8 patas, faz teia e tem uma mancha rosa no corpo?
    Pedrinho: – Mancha rosa no corpo?! Não sei.
    Professora: – E a aranha, a mancha rosa no corpo é só pra te enganar, ah.

    E lá foi o Joãozinho:
    Joãozinho: – Professora, posso lhe fazer uma pergunta?
    Professora: – Claro, Joãozinho.
    Joãozinho: – O que é o que é, tem uma cabecinha, é vermelhinho, as mulheres adoram passar na boca e tem duas bolas?
    Professora: – Joãozinho! isto é pergunta que se faca a sua professora já pra fora!
    Joãozinho: – Calma professora, é o batom! as bolas foram só para complicar um pouquinho.

  • matpestan

    Como ainda tá valendo…
    Um homem estava em coma há algum tempo…
    Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite…
    Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para
    a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

    Durante todos estes anos vc esteve ao meu lado.
    Quando me licenciei, vc ficou comigo.
    Quando a minha empresa faliu, só vc ficou lá e me apoiou.
    Quando perdemos a casa vc ficou perto de mim. E desde que fiquei com
    todos estes problemas de saúde, vc nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
    Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
    - Diz amor…
    - Acho que você me dá azar!!!

  • criscmaia

    Não tem resultado??

    • Marcellus Pereira

      Apressados têm menos chance de ganhar.

      • criscmaia

        Não falei nada. :)

  • gaemitrel

    Aí vai a minha. Já faz um tempo que a lí, mas é excelente.

    =================

    Um padre modernoso assumiu a paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la:

    Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia.
    Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação à objetos, Canal de dados/voz via satélite com o Vaticano…

    Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dízimo a Receber etc.

    No dia em que o sistema SAP de Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:

    - Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando… pronto, pode falar: quais são os teus pecados?

    - Padre eu pequei. Foi com meu namorado… eu tentei resistir mas…

    - Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.

    - Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e…

    O padre, interrompendo-a, digita afobado:…. bei-jar-os-sei-os e “enter”

    - Ok, filha, reza duas ave-marias e pronto. Próximo.

    - Não, padre, não acabei ainda…

    - Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.

    - Bom, padre, dai ele me fez segurar seu pênis e….

    - Se-gu-rar o pênis e “enter”. Bom, então reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo.

    - Não, padre, ainda tem mais…

    - Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup.

    - Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade…

    - co-lo-cou me-ta-de “enter”… opa Deu “Erro – 45″?? Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de “enter”… opa Deu “Erro -45″ de novo.

    O padre pega a pasta com a documentação do sistema:

    - Vamos ver: erro 40… 42… 44… tá aqui: erro 45

    Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:

    - Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o SAP não aceita fração…

  • criscmaia

    Aproveitar que ainda tenho tempo e divulgo uma que acabei de ler:

    Deus perguntou aos Gregos:
    - Vocês querem um mandamento?
    - Qual seria o mandamento, Senhor?
    - Não matarás!
    - Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

    Então, Deus perguntou aos Egípcios:
    - Vocês querem um mandamento?
    - Qual seria o mandamento, Senhor?
    - Não cometerás adultério!
    - Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

    Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
    - Vocês querem um mandamento?
    - Qual seria o mandamento, Senhor?
    - Não roubarás!
    - Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

    Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
    - Vocês querem um mandamento?
    - Quanto custa?
    - É de graça.
    - Então manda DEZ!

    }:)

  • http://keaton.wordpress.com/ Keaton

    Vou colocar outra piada, se não for possivel ter duas, ignorem a primeira.. se não valer a segunda, paciencia. :p

    —
    Certa vez alguém tentou assaltar minha casa de madrugada, eram mais ou menos as 2 am, mas eu estava no computador. Na janela, ao lado direito, tem uma sacada, de onde eu ouvi alguém tentando subir.

    Sem pensar duas vezes fui na sacada, peguei um taco de basebol e bati na nuca do infeliz fazendo o mesmo cair inconciente.

    Então chamei a policia. Quando eles finalmente chegaram, foram fazer a pericia e ver o que ele tinha com ele. Tudo que ele tinha eram:

    - 8 fitas (sem nomes)
    - Lanterna (sem baterias)
    - Uma Big Mac meio comido
    - Trena
    - O manual de “Monopoly”

    O policial se virou para mim e disse: Meu Deus! Você matou o MacGyver!

  • http://salada-virtual.blogspot.com gustavobrp

    Promoções. Os concursos dos desafortunados ou pão duros.

    Gustavo Bruno
    http://salada-virtual.blogspot.com

    • http://keaton.wordpress.com/ Keaton

      Essa foi bem descortês, merecia ter vencido.

  • Marcellus Pereira

    Bom, pessoal, tempo esgotado. Podem entrar em contato os leitores Arauca e Victor Hugo Rocha.

    Parabéns!